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2024年5月

2024年5月31日 (金)

不安な気持ちと涙。

最近、甥っ子のお食い初めがありまして。





お祝い事でその日は仕事の事や
今後の事は考えないようにしようと
甥っ子達の事ばかりを考えていました。






ふとした時に0歳の甥っ子と2人きりの時に
急に涙が出てきました。






結婚もしていない…来月から仕事もない…。






テレビでは値上げの話ばかり。






お金を稼げるのかも分からないのに生活できるのかと
マイナスな事しか考えられず号泣してしました。







甥っ子はきょとんとワタシの顔を見ていました。







ダメな叔母だなとさらに悲しくなり。








でも兄弟に話を聞いてもらえて
むしろ兄弟も仕事での人間関係で参っていたみたいで
幸せそうに見えていたけれどどこも大変なんだなと
話をしながら少し気持ちが楽になるのが分かりました。







焦りはあるけれどやっぱり少し休もう。






そして頑張ろう。






いつも聞いてもらうわけにはいかないけれど
友人も家族も話を聞いてくれる人達がいる事がいるのは
幸せな事なんだと改めて実感してまた涙が出ました。


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2024年5月27日 (月)

不採用でした。

面接に1社行っていたのですが
不採用の通知が届きました。

 

 

 

 

 

面接の受け答えも駄目だったし
駄目かもしれないと思っていたけれど
いざ不採用と言われると落ち込みます。

 

 

 

 

 

 

自分は本当にダメだな~っと
またマイナス思考になり
親にも申し訳なくなってしまいました。

 

 

 

 

 

頑張らなきゃいけないけれど
どういう仕事を次にしたいのか
全然考えられずただただ休みたい気持ちもあり…。

 

 

 

 

そんな事言ってたら
まったく仕事できなくなるのは分かるんですが💦

 

 

 

 

 

本当にダメな自分すぎて
もう消えてしまいたくなります。

 

 

 

 

 

仕事見つかるのかな…。

 

 

 

 

 

どういう働き方をしたいのか…
自分で決めきれなくて涙が出てきます。

 

 

 

 

 

本当ダメだな自分。


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2024年5月26日 (日)

フリマ出店して来ました。

1年ぶりぐらいにフリマに出店して来ました。

 

 

 

 

 

年末に掃除して出てきた洋服や
兄弟の家の掃除をして出てきた鞄や靴など
ずっと部屋に置いておいたので
これから無職になる予定だし
有給のおかげで体も回復しているので
重い腰をあげて出店しようと決意しました。

 

 

 

 

 

 

と言っても、目玉商品なんてあるはずがなく💦

 

 

 

 

 

並べているうちに他の出店者より商品は少ないし
上手い事並べられてないなとだんだん不安になったり。

 

 

 

 

 

場所代だけでも稼ぎたいし正直少しは物をなくしたい。

 

 

 

 

 

 

 

そんな気持ちで頑張った金額…。

 

 

 

 

 

 

場所代を引いて2,450円でした。

 

 

 

 

 

 

目標は5,000円プラスになる事だったけれど
出店者がいつもより多かったのと
お客さんが今回は少ない感じでだったので
今回はまだプラスになっただけマシだと思いました。

 

 

 

 

 

周りのお店が安かったのもある。

 




 

すごく安い値段で売っているのに
最後には無料にする所も多かったので
ワタシも便乗して消耗品を貰いました。←

 

 

 

 

あれでは太刀打ち出来ないなと💦

 

 

 

 

 


フリマをして一番売れたのは兄弟とお嫁さんの不用品。

 

 

 

 

 

 

後はワタシのいらなくなった雑貨類ですが
兄弟達の物が無かったら正直マイナスだったかも。

 

 

 

 

 

久々にフリマ出店をしましたが
行って用意をするまでが面倒だけれど
やってしまえばちょっとずつ楽しくなりました。

 

 

 

 

 

すこーーーーーーーしだけ物が少なくなったので
今回は良しとしよう。

 

 

 

 

 

でもまだまだ物が多い💦

 

 

 

 

 

メルカリもこの頃不調だし…。

 

 

 

 

 

 

仕事を辞めてこれからどうなるか分からないし
少しはお金を蓄えたいので
コツコツ断捨離をして家を綺麗にしながら
少しずつメルカリもだめかもしれないけれど出品したりして
頑張っていこうと今回のフリマをして思いました。

 

 

 

 

また元気ならフリマ出店も頑張ろう。


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2024年5月21日 (火)

有給貰えました。

あれから不満に思いながら仕事をしていたら
上司から提案が。

 

 

 

 

 

前倒しで有給消化するならしてほしいと。

 

 

 

 

 

なので今月いっぱいと少し6月に入って取る事に。

 

 

 

 

 

貰えるならいいかと承諾したのですが
言われた次の日から休む事になり戸惑いあせる

 

 

 

 

 

同じ部署の人のご家族の体調が良くないので
その人の都合を見て休みになりました。

 

 

 

 

 

なのでその人に何かあれば呼び出されるみたいです。

 

 

 

 

 

 

うん…気分転換に旅行したいなと思ったけれど
いつ呼び出されるか分からないから難しいですね💦

 

 

 

 

 

それでも体調を少しでも戻していきたいので
休めれるだけ良かったと思おう。

 

 

 

 

 

でも休みの話になった時に
「能天気に有給の話をしたんだね。」
っと言われ流石にこんなに悩んだのに
そんな風に思っていたなんて思わなくて
「能天気には考えてないですよ、体調戻したいんで。」
と初めて反論できました。

 

 

 

 

 

ふぅ…とりあえずは連絡がない事を祈って
ゆっくり家の掃除やら面接やら頑張ろう。

 

 

 

 

 

温泉には行きたいな。


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2024年5月17日 (金)

有給消化を伝えたら。

上司に有給消化の事を伝えたら顔が豹変。

 

 

 

 

 

 

有給消化させてもらえない感じでした。

 

 

 

 

 

もう一人の人の親の病気が思わしくなくて
ワタシが有休中にその人が休みになったらどうするんだと。

 

 

 

 

 

その部署は0人になるじゃないか
その人と話し合え
ここの事は考えていないのかと言われました。

 

 

 

 

 

いや、もう一人の人にはむしろちゃんと
有給消化して辞めなよと言われたし
ちゃんと話してるんですけど。

 

 

 

 

ここの事はもう考えてないよ
ワタシには関係なくなるし。

 

 

 

 

あなたの方が体調崩して辞めるのに
ワタシの事なんて一切考えていないじゃないか。

 

 

 

 

 

なんだか悲しくなりました。

 

 

 

 

もう一人の人にこのことを言ったら…。

 

 

 

 

ワタシが有休を使えないのは
自分のせいと言われているみたいで腹が立つと。

 

 

 

 

 

しかもワタシとその人が話し合うんではなくて
その人と上司が話し合う話ではないのかと怒ってました。

 

 

 

 

 

自分のせいにして結局有休を使わせたくないんだろうと。

 

 

 

 

 

ワタシもそう思います。

 

 

 

 

 

ここを辞める人達でもめずに辞めた人はほとんどいないそう。

 

 

 

 

 

 

とんでもない所で我慢していたんだな。

 

 

 

 

 

労基に相談に行った方が良いと言われ
次の平日休みに相談しに行こうと思います。

 

 

 

 

 

なんだか…悲しくなりました。

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2024年5月16日 (木)

人の優しさに涙。

スキマバイトでバイトをしました。

 

 

 

 

本業の方でだんだん人が怖くなって
なんでこんな時にバイト入れたんだと思ったけれど
次の仕事が見つかるかもわからないのもあり
喝を入れて行きました。

 

 

 

 

 

初めてではない場所でしたが
初めてではないからこそ
「前教えたのに」
「1回で覚えられないの?」
と本業の方でさんざん言われた言葉を
バイトでも言われるのではないかと
緊張しすぎて胃が痛すぎてあせる

 

 

 

 

着いてドキドキしながら用意をしました。

 

 

 

 

でも皆さん、すごく優しくて
ワタシが分からないなって思ったら
気を使ってくださって声をかけてくれたりと
優しすぎてこれが現実なのか分からなくなるほどでした。

 

 

 

 

 

それでも胃の痛みが仕事が終わるまで収まらず
今でも変に痛いので精神的なものかなと
ドラッグストアで半夏厚朴湯を買って飲みました。

 

 

 

 

 

帰りながらなんだか涙が出てきまして。

 

 

 

 

 

あぁ…こんなになるまで我慢しなければよかった。

 

 

 

 

 

人の優しさが素直に嬉しいと思えず
感謝の言葉より謝る言葉ばかり言っていた気がします。

 

 

 

 

 

 

友人達にも会いましたが
優しさに触れてすごくありがたいのに
自分がさらにダメな人間に思えて急に悲しくなったりして
本当に申し訳ない事をしている気がして
また泣きそうになったり変に甘えたくなったり。

 

 

 

 

 

きちんと休もう。

 

 

 

 

 

でも1つ面接の日にちが決まったので
それも頑張らねば。

 

 

 

 

 

自分のためにきちんとしよう。


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2024年5月15日 (水)

そんなに嫌われてたとは。

一緒の部署の人が知り合いを入社させたいと前回話しましたが
なんだかその時コソコソとワタシの悪口をまた言っていたみたいで…。





ワタシが部屋に入ると
あきらかに静かになり違う事を大きな声で話し
でもワタシにはにこやかに話す。






そんなに嫌われていたんだなと
その時は落ち込んだし怖くなったのですが…。






自分がいつまでいるのか一応伝えて
有給をちゃんと話してないから
もしかしたらそれより早く来なくなるかもと伝え
その時に知り合いの人が入るなら
その方が良いと思っていると話したら
ワタシがいる時にその人に教えたいから
出来れば後にとって欲しいと言われました。





その時にモヤッとしたのが
悪口は言うのにそういう時には頼るのかよと。






でもあなたワタシの事嫌いですよね。






ワタシもですけど。







なんでワタシがあなたのために動かなければならないのか。






誰のせいで辞めるって決めたのか。






誰のせいで体調崩したのか。







上司とあんただよ。







言いたい気持ちはあったけれど
もう辞めるので冷めた目でしか見れませんでした。









でも後1ヵ月だけの関係。






お互い離れられるので良しとしよう。


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2024年5月14日 (火)

有給消化できないかも。

来月のシフトいっぱいで退職する事が決まり
少しだけホッとしたのか体調が少し良くなっているワタシです。






ただここで問題が。






退職届を書いた後ふと気づきました。






有給ってどうなるんだろう。






1年はいなかったけれど
6ヵ月以上いたので有給はあるのですが
明確に何日あると上司から伝えられてないんです。






求人では10日と書いてあるので
体調不良で1日分使ったけれど後9日分はあるはず。






でも他の人がそれとなく聞いてくれたら
「そんなに有給ないし本人から聞いてない!」
っと言われたそうで💦






なので今週中には
何日あるのか、あるなら消化して辞めたいと伝えようと思います。







今まで辞めていった人は
有給を消化せずに辞めていったみたいで💦






1人だけそれはおかしいと上司に話して
消化して辞めたみたいなのですが
辞めた後、その人の大文句を言っていたみたいで。







それを聞いて辞めて良かったと思いました。






ワタシもきっと辞めた後文句を言われるでしょう。






しかも同じ部署の人が
自分の知り合いを入れたいと上司に伝えると言ってたみたいで。






なんだかワタシが辞めるのを
嬉しがっているように感じてしまい落ち込みましたが
そんな人とやっぱり一緒に仕事は出来ないと確信し
それこそ辞めて良かったと思えました。






それに他の人もデリカシーがなくて嫌い!と言っていたので
ワタシだけが感じたわけではないと思い
少し気が楽になりました。





うん、やっぱり今回の自分の判断は正しかったと思う。
そう思える事ばかりな職場でした。






とりあえず有給の事を聞いてみたいと思います。






それが終わるまでは気が休まらないです。

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2024年5月13日 (月)

退職する事になりました。

退職したいと上司に伝えました。






頑張ったけれど…悩んだけれど…
でも今のままじゃもう続けられないと退職する事に。







1ヵ月後に退職します。







まだ先の事が決まっていないので不安が大きく
また転職活動するという辛さもあり涙が出ますが
これ以上はこの仕事場に入れないと思い
前向きにとらえなきゃと思っています。






体調をずっと崩しているので
中々前向きに考えられないのですが
徐々に良いように考えられたら良いな。





とにかく体調を戻すのを頑張って転職活動もしなければ。







採用された時には嬉しくてドキドキした職場。






入るまではこれが最後の職場にしたいと思った職場。







入ってみないと中の事なんて分からないと
初めて思った職場でした。







ここ数日悩みすぎて泣きすぎて頭がずっと痛いです。




 


転職頑張ろう。

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2024年5月12日 (日)

悪口言われてた。

仕事にやる気が出ないワタシです。





一緒の部署の人が
ワタシの悪口を言っていたそうです。




と言っても悪口というかなんというか…
朝早く来てその人の掃除ややってない事を
先回りしてやっておいて欲しいとの事。





えっ??なんでその人の掃除場所を
サービス残業してまでやらないといけないの?





やってない事すら分からないのに…
てか、色々教えてもらえてないのに…。






その教えてくれた人も
そんなの強要したらパワハラなのに
当たり前みたいに言っていて笑ったって言ってた。






ワタシが自分の仕事をしていないなら
言われてもしょうがないけれど
それはワタシも理解できない発想で…。





ってか求人では9時からと書いてあったのに
8時半前から掃除したりして…
それも何時から来るのかとかその人から聞かされてないし。





やってほしいな言ってくれないと分からないです。






ってかもう一緒に出来ないなと。






次の日、めっちゃ笑顔でそいつから話されたけれど
でもあんたそういう考えなんでしょと思うと
気持ち悪くてしょうがなかった。






その話を教えてくれた人は
元々もうこの職場にいたくないと思っていたけれど
そういうのを当たり前に言う人がいると思うと続けられないと
次の日退職願を上司に伝えたそうです。





理由は本当の事を言えないので
家族の事を理由に言ったそうなんですが
来週に保留にしてほしいと言われたそう。





ワタシはこういう気持ちでやれないと
すぐに辞めたいけれど
次を見つけてから辞めたらと言われ…。





八方ふさがりな自分にさらに落ち込みます。






行動できたその人が羨ましいです。




ワタシは…頑張れるかな。

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2024年5月 6日 (月)

4月分のお給料。

5月の連休も最後ですね。






4月分のお給料は159,000円でした。







4月の終わりから体調を崩していました。




めまい吐き気…点滴までしましたが辛かった。






その後すぐ免疫が下がっていたからか
のどの痛みに悩まされ…前に入院した時と同じ症状っぽくて
またのどが腫れて入院したらどうしようと不安になりましたが
薬を貰って痛みがすぐなくなったので安心しました。





でも何日か途中で仕事を帰らせてもらったけれど
今回体調を崩して思ったのが休みにくい職場だった事。





同じ部署の人と上司の対応も怖すぎて気を使いすぎて
余計に仕事場に行きたくなくなりました。






正直ここまで体調崩して嫌な対応されたのが初めてだったので
あぁ…もう限界かもしれないと思いました。






この人達と喋る時に言葉に詰まってしまうし
皆の前では心配の言葉を言うけれど
ワタシと2人の時にはそんなそぶりもなく
むしろ言い方もひどくもうテンパりまくり。





体に現れた事でもう辞めようと決めました。






ワタシの後に入った方も今月中に動くと。





ここは最悪の職場だと言ってました。





良く頑張った。
でももう我慢できなくなりました。





連休明けに心療内科に予約しようと思います。





明日からまたストレスの日々。
今は耐えなければ。

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2024年5月 4日 (土)

メルカリに感謝。

連休で少し元気になったので嬉しい話を。

 

 

 

 

今年に入ってメルカリを良く活用しております。

 

 

 

 

特に2月は自分のはもちろん
兄弟の家の掃除をして不用品を売りました。

 

 

 

 

 

特に兄弟の家はゴミ屋敷ではないまでも
物が散乱していてどこに何があるか把握できていないみたいで💦

 

 

 

 

兄弟も奥さんも掃除が得意ではないみたいで。

 

 

 

 

奥さんが2人目を出産して里帰りしている間に
親と兄弟と一丸となって掃除をしました。

 

 

 

 

結構捨てたりしたけれど
売れそうなものは厳選して持って帰り
兄弟に言わずこっそり売ってみました。


 

 

そしたら兄弟の家の物は大体1~3日で売れる!

 

 

 

 

 

兄弟的には捨てても良いと言っていた物だったので
破格の値段とは言わないものの出品している人達の金額を見て
このぐらいで良いかと値段設定をしていたのもあったのか
早い段階で売れる売れる( ´艸`)

 

 

 

 

梱包したり手続きをしに行ったりとバタバタしましたが
なんだか毎日のように何か売れるので嬉しかったです。

 

 

 

この調子でワタシのも販売してみようと出品してみるも
ワタシのは売れず…。

 

 

 

 

 

新しく出品した物は売れていませんが
1年ぐらい前から放置していた物が
急に何個か売れたりしてビックリしました!

 

 

 

 

しかも部屋に置いておいたら邪魔になる大きさの物が
トントン拍子で売れてその時は部屋が広くなったので
本当に嬉しい連鎖でした。

 

 

 

 

 

兄弟の家から持って帰った不用品は
後3個売れれば全部なくなるのですが
それが中々売れないのが悲しいです。

 

 

 

 

でも約1か月ぐらいで兄弟の不用品をコツコツ売っていった結果
手数料送料を引いた金額約46,500円。

 

 

 

 

ワタシの不用品は約10,000円。

 

 

 

これは2~3月の間に売れた金額で
4月からはパッタリ売れなくなったし
出品もしていないので
この短期間で50,000円以上売れた事がないので
とても嬉しいし達成感がありました。

 

 

 

 

一応私の努力分は頂いて。←

 

 

40,000円を兄弟に会った時に渡したら
「えっ!こんなに大きい金額と思わなかったし売れるんだね!!」

 

 

 

っとワタシが思う通りの反応をしてくれたので
それが一番嬉しかったですラブラブ

 

 




確かに今回思ったのが
もう絶対自分達では消費出来ない
来月期限が切れるプロテインなどは
売れないかなと思って出品したら
次の日には売れていたのでそれにはビックリしました。

 

 

 

 

 

メルカリってすごいしありがたいなと
感謝しっぱなしでした。

 

 

 

 

後はさすがにメルカリでは売れないだろうなと思う
衣料品類はフリマで売ってみようかなと思ってます。


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2024年5月 3日 (金)

3月分のお給料。

お久しぶりです。




仕事の人間関係で疲弊しており
ブログを遠ざかっていたワタシです。






3月分のお給料は164,000円でした。






残業が多かったので多めの金額です。







でもだんだんこの仕事は難しいと思うようになりました。









自分には向いてなかったです。






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