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日記・コラム・つぶやき

2024年7月11日 (木)

無職でエアコンを買う。

寝室のエアコン…
かれこれ27年目に突入しておりました。






夏の寝る時にだけ使うだけだったから
使えればいいやとずっとだましだまし使ってました。






でも流石に家族に買い替えた方がいいのではないかと言われ
実は気になっていたので電気屋に行きました。






一番安くて65,000円
工事費などを入れると約74,000円で出来るとの事で
自分の中でこのぐらいの金額ならいいかと
無職なのに買い替える事にしました。







これからカツカツになるのかな…。







そんな不安もありましたが
今では替えて良かったとも思います。









それに取り付けてもらった時に
室外機の中にハチの巣が出来ていたみたいで
業者の人がまだ外に蜂がいるかもしれないから
気を付けてくださいねと言ってくださり
気づかなかったのでビックリしました。






ってか業者の人が刺されなかったのかと
むしろ心配になりましたが💦






ワタシの中では大きな出費ですが
これからの時期に必要な出費だったと思う事にしました。







後は仕事が決まれば…てかやる気が出れば…。






いる時に買えないでは大変なので
遅いかもしれないけれど自分のペースで
焦らずでも急いで仕事探しをしたいと思います。

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2024年7月 9日 (火)

やる気はどこに。

前の職場を退職して約1ヵ月。





仕事を早く見つけて働かなければならないのに
なんだかやる気が出ない。






本当にやばい。







一応ハローワークに行って
書類選考の応募を出しているけれど
一つは全然連絡なし
一つは何人も書類選考で落とされているらしく
一応気になったので送るだけ送ってみました。







面接は2社ほどしてもらいましたがどちらも不採用。






本当に働けるのだろうか。






しかも前と違って本当にやる気が出ない。







前の時が頑張るぞ!って思って入ったのに
あまりにもパワハラが酷くて
我慢して頑張ってでもダメで…
心がポキッと折れた音がしたんですよね。






そこから頑張っても意味ないんだなと思う気持ちが強くなり
今回のこの行動力のなさ…。






なんだかな…。






でも働かないと生活できないから
早く就職できるように気持ちを奮い立たせないと。






単発バイトもなんだか人が怖くて
前みたいにバンバンやろうって気持ちになれず…。






やる気よどうか帰ってきておくれ。


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2024年6月25日 (火)

最後の最後まで嫌な職場でした。

制服の返却と書類関係を貰いに
辞めた職場に行きました。





そしたら離職票は入っていたのですが
保険証の切り替えにいる証明書がなくそれを伝えたら
前日に連絡くれれば作ってたのに!
とワタシのせいにされました。






いや、なんで辞めてまで
あんたのヒステリックに叫ぶ声を聞かなきゃならんのだ。







さすがに怒りが出ました。





他の辞めた人達に聞いたら書類は全部あったそうで。







ワタシだけなかったのがさらに怒りが爆発しました。







と言っても呪う事しか出来ませんが。←






源泉徴収票も貰ったと聞いたので上司にそれも聞いたら
入ってなかった?
と言われて呆れました。






源泉徴収票は郵送で送られることになり
証明書はまた取りに行く事になりました。






なんでまた行かなきゃいけないんだと思いつつ
保険証が作れないので仕方なく行きました。






源泉徴収票がちゃんと届くのか心配ですが
届かなければ9月辺りに連絡しようと決意しました。






3か月ぐらいあれば届くと信じて。







早く縁を切りたいです。



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2024年6月18日 (火)

退職しました。

退職しました。

 

 




そして無職になったワタシです。







退職して良かったと思うと同時に
無職になって生活とお金の心配をしています。








面接は仕事をしている間に2社受けましたが
どちらも不採用でした。






しかも1社は辞めた次の日に結果が来て
自分は必要ない人間なんだという気持ちが加速するという…。







でも生きていくには働かないと。







しかし前回と違い
正社員になりたい!事務を希望!
っていう目標がなく
どんな仕事をしたいのか…考えられず。







自分は何が出来るのかも分からなくなっております。








でも良いと思った所にはとにかく面接に行かないと
前に進まないので頑張らなければという気持ちにもなってます。






結局長く続くには人間関係なので
入ってみないと分からないですもんね。







それにはまず採用されないとその1歩も進めない…。







色々な思いがありますが
頑張っていこうと思います。


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2024年6月10日 (月)

長く続かない職場。

もうすぐ今の職場を退職するワタシ。

 

 

 

 

 

その前に別の部署の人が1人辞めるのですが
急遽もう1人辞める事になりました。

 

 

 

 

 

 

辞めると決まってその日のうちに。

 

 

 

 

 

 

入ってまだ1ヵ月も経っていない人なんですが
ビックリしてなんだか最後までめちゃくちゃな職場だなと💦

 

 

 

 

 

と言ってもその日のうちに辞める人は仕事が中々覚えられなくて
その部署の人達がさすがに1人辞めるのに
その人につきっきりは難しいという事もあり
話し合いの末その日のうちに辞めるとの事。

 

 

 

 

 

 

うん…まぁ良いんだけどね…。

 

 

 

 

 

今月だけでワタシ入れて3人辞めるんだよな。

 

 

 

 

 

 

7人中3人…。

 

 

 

 

 

 

 

入っても入っても続かない職場だなと
色々見てつくづく思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

色々新しく機械など導入するみたいですが
それよりももっと設備を整えてくれと思ったり。

 

 

 

 

 

まぁ辞めるんでどうなろうと知ったこっちゃないですが。

 

 

 

 

仕事が決まっていないので退職した後は不安ですが
退職日が待ち遠しいです。

 

 

 

早くここから逃げた方が良い気がしました。


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2024年6月 1日 (土)

久々の仕事場で。

ワタシの有給は最後にドーンと使えるのではなく
辞める1ヵ月の期間にちょくちょく使う事になったので
久々に仕事場に行く事になった日の事。

 

 

 

 

 

新しい人が入っていて初対面。

 

 

 

 

 

同じ部署のもう一人の人の知り合いだから
一からきちんと優しく教えてて…。

 

 

 

 

優しく…。

 

 

 

 

 

 

虫唾が走りました。←

 

 

 

 

 

なんか…次の仕事が決まらず悩んで泣いて。

 

 

 

 

 

人間不信のようになったのもこの人のせいなのに…。

 

 

 

 

 

知り合いならなんでも許すんかい。

 

 

 

 

 

同じような事をワタシが失敗した時には
目くじら立てて怒鳴っていたのに。

 

 

 

 

暴言だらけだったのに。

 

 

 

 

 

良いよ良いよ~しょうがないよ!

 

 

 

聞いているだけで気持ち悪くて笑えてきました。

 

 

 

 

マスクがあって良かった
笑った口元が隠せれて。

 

 

 

 

 

 

もうね…呆れて…なんだかドッと疲れました。

 

 

 

 

 

いずれこの人には絶対報いがあると思っておきます。

 

 

 

 

 

 

ワタシだけではないからね被害者は。

 

 

 

 

 

上司もまだ仕事が終わっていなかったのに
ワタシだけ帰って良いと言われ…。

 

 

 

 

残業代を払いたくないんだなと思い
早く帰りたかったので言われた通りに帰りました。

 

 

 

 

 

なんだかこんな会社や人間達に
精神的に追い込まれてたと思うと
本当にバカバカしくなりました。

 

 

 

 

 

次の仕事が決まるまでは
どうしても不安は拭えないし泣くだろうけど
少しだけこいつらを見返して
幸せになってやるという気持ちも出てきました。

 

 

 

 

 

と言っても次の日にはまた悩むでしょうが。

 

 

 

 

 

あと何日か仕事場に行かなければならないけれど
あと少し頑張りたいと思います。

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2024年5月31日 (金)

不安な気持ちと涙。

最近、甥っ子のお食い初めがありまして。





お祝い事でその日は仕事の事や
今後の事は考えないようにしようと
甥っ子達の事ばかりを考えていました。






ふとした時に0歳の甥っ子と2人きりの時に
急に涙が出てきました。






結婚もしていない…来月から仕事もない…。






テレビでは値上げの話ばかり。






お金を稼げるのかも分からないのに生活できるのかと
マイナスな事しか考えられず号泣してしました。







甥っ子はきょとんとワタシの顔を見ていました。







ダメな叔母だなとさらに悲しくなり。








でも兄弟に話を聞いてもらえて
むしろ兄弟も仕事での人間関係で参っていたみたいで
幸せそうに見えていたけれどどこも大変なんだなと
話をしながら少し気持ちが楽になるのが分かりました。







焦りはあるけれどやっぱり少し休もう。






そして頑張ろう。






いつも聞いてもらうわけにはいかないけれど
友人も家族も話を聞いてくれる人達がいる事がいるのは
幸せな事なんだと改めて実感してまた涙が出ました。


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2024年5月27日 (月)

不採用でした。

面接に1社行っていたのですが
不採用の通知が届きました。

 

 

 

 

 

面接の受け答えも駄目だったし
駄目かもしれないと思っていたけれど
いざ不採用と言われると落ち込みます。

 

 

 

 

 

 

自分は本当にダメだな~っと
またマイナス思考になり
親にも申し訳なくなってしまいました。

 

 

 

 

 

頑張らなきゃいけないけれど
どういう仕事を次にしたいのか
全然考えられずただただ休みたい気持ちもあり…。

 

 

 

 

そんな事言ってたら
まったく仕事できなくなるのは分かるんですが💦

 

 

 

 

 

本当にダメな自分すぎて
もう消えてしまいたくなります。

 

 

 

 

 

仕事見つかるのかな…。

 

 

 

 

 

どういう働き方をしたいのか…
自分で決めきれなくて涙が出てきます。

 

 

 

 

 

本当ダメだな自分。


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2024年5月21日 (火)

有給貰えました。

あれから不満に思いながら仕事をしていたら
上司から提案が。

 

 

 

 

 

前倒しで有給消化するならしてほしいと。

 

 

 

 

 

なので今月いっぱいと少し6月に入って取る事に。

 

 

 

 

 

貰えるならいいかと承諾したのですが
言われた次の日から休む事になり戸惑いあせる

 

 

 

 

 

同じ部署の人のご家族の体調が良くないので
その人の都合を見て休みになりました。

 

 

 

 

 

なのでその人に何かあれば呼び出されるみたいです。

 

 

 

 

 

 

うん…気分転換に旅行したいなと思ったけれど
いつ呼び出されるか分からないから難しいですね💦

 

 

 

 

 

それでも体調を少しでも戻していきたいので
休めれるだけ良かったと思おう。

 

 

 

 

 

でも休みの話になった時に
「能天気に有給の話をしたんだね。」
っと言われ流石にこんなに悩んだのに
そんな風に思っていたなんて思わなくて
「能天気には考えてないですよ、体調戻したいんで。」
と初めて反論できました。

 

 

 

 

 

ふぅ…とりあえずは連絡がない事を祈って
ゆっくり家の掃除やら面接やら頑張ろう。

 

 

 

 

 

温泉には行きたいな。


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2024年5月17日 (金)

有給消化を伝えたら。

上司に有給消化の事を伝えたら顔が豹変。

 

 

 

 

 

 

有給消化させてもらえない感じでした。

 

 

 

 

 

もう一人の人の親の病気が思わしくなくて
ワタシが有休中にその人が休みになったらどうするんだと。

 

 

 

 

 

その部署は0人になるじゃないか
その人と話し合え
ここの事は考えていないのかと言われました。

 

 

 

 

 

いや、もう一人の人にはむしろちゃんと
有給消化して辞めなよと言われたし
ちゃんと話してるんですけど。

 

 

 

 

ここの事はもう考えてないよ
ワタシには関係なくなるし。

 

 

 

 

あなたの方が体調崩して辞めるのに
ワタシの事なんて一切考えていないじゃないか。

 

 

 

 

 

なんだか悲しくなりました。

 

 

 

 

もう一人の人にこのことを言ったら…。

 

 

 

 

ワタシが有休を使えないのは
自分のせいと言われているみたいで腹が立つと。

 

 

 

 

 

しかもワタシとその人が話し合うんではなくて
その人と上司が話し合う話ではないのかと怒ってました。

 

 

 

 

 

自分のせいにして結局有休を使わせたくないんだろうと。

 

 

 

 

 

ワタシもそう思います。

 

 

 

 

 

ここを辞める人達でもめずに辞めた人はほとんどいないそう。

 

 

 

 

 

 

とんでもない所で我慢していたんだな。

 

 

 

 

 

労基に相談に行った方が良いと言われ
次の平日休みに相談しに行こうと思います。

 

 

 

 

 

なんだか…悲しくなりました。

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